هوس کردم عاشق بشم بعدش رسوا بشم حبسم کنند تو خونه از غم عشقم غصه بخورم خوب شاید یکم لاغر بشم !

هر شب که بیدارم حدود ساعتای 2 شب که میشه من پای اینترنتم ، مامانم میاد در اتاقمو باز میکنه ، یه چند ثانیه ذل میزنه تو چشام بعد با یه لحن جانگدازی میگه : لا اله الا الله و بعدش درو میبنده میره دوباره میخوابه ...
خعلی باحاله به خدا

یه دختر تو پروفايلش نوشته «موهامو کوتاه کردم، هوراا»!

سه میلیون نظر که دادن که هیچ، عده‌ای هم همون پای کامنتا خودکشی کردن و تعدادی دچار تشنج شدن...!!!

آدم باشید خب

ما که بچه بودیم بهمون گفتن:

اون مَرده عموی سوباساست، بعدش که بزرگ شدیم فهمیدیم

دوست پسر مامانش بوده داغون شدیم!

حالا شما ببین خود سوباسا وقتی فهمیده چی کشیده ..!

جاداره یادی کنیم از این تصنیف سیاسی-اجتماعی:

مرغ سحر ناله سر کن، داغ مرا تازه‌تر کن


اصن اشک تو چشام جمع شد

جای خالیش را نه کتاب پر می کند ،

نه قهوه ،

نه حتی سیگار...

من دلم اینترنت پر سرعت میخواهد...!!!

دختره اومده تو پیج سهراب سپهری پست گذاشته:
“آقای سپهری من عاشق شما و شعراتونم شب ها با شعرهای شما
و چشم خیس به خواب میروم، چشمها را باید شست جور دیگر باید دید…”
حالا تا اینجاش اشکال نداره ، دو روز بعدش کامنت گذاشته زیر پست خودش که:
” آقای سپهری تورو خدااا جواب مرا بدهید حتی یک سلام

مرد باید هر چند وقت یه بار یه سوسک بیاره خونه ول کنه...

زن که جیغ زد پرید بغلش , بره سوسکه رو مثل یه قهرمان بکشه...

انقد حس خوبیه..

انقدر بدم میاد ظهر میخوابی ، بعد که بیدار میشی هیشکی نیست
همه ی چراغا هم خاموشه!
نمیفهمی شب خوابیدی الان صبحه یا ظهر خوابیدی الان شبه ..

بزرگترین فریضه ی ماه رمضان،افطاری دادن است
.
.
.
منتظر تماس شما هستیم!!!

من انقد روشنفكرم كه بضی وختا شبا نورش نمیزاره خانواده راحت بخوابن!!

دوتا مرده شور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن و غذا هاشو میخوردن

یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور

رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟

میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.

بعد که تموم می‌شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود

اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره

بعد اون یکی‌ شروع می‌کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کصافط مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش؟

رفیقش میگه : دروغ گفتم! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم!!

واقعا چرا این راننده تاکسیا و سوپری ها فکر می کنن اگه ما خورد داشتیم، نمیدادیم؟!

دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین،
بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته…؟؟؟
حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا ! فکر میکنن ما خریم !!!

از وختی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون رو روش جا بده

- پدر: غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!
- شوهر: غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟!

سه تا پشه رو دیوار حموم بودن، حمله کردم و دوتاشون رو کُشتم. اون یکی که زنده موند فرار کرد رفت تو هواکش..حالا نمیدونم خودکشی کرده.! یا رفته بقیهشون رو خبر کنه، شب بریزن سرم...
خیلی اضطراب دارم

 امتحان تنظیم خانواده 20 شدم
حالا با چه رویی برم به خانواده بگم ...؟

میگن خدا مرد و آفرید یه براندازش کرد  و گفت خوبه قشنگه ، بعدش زنو آفرید همه فرشته ها گفتن بابا این چیه دیگه ؟ خدا گفت عیبی نداره آرایش میکنه خوشکل میشه !

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!

آخه این چه دنیاییه؟؟؟

دختر:خوابی؟؟؟
پسر: آره بيدار شدم زنگ مي زنم بهت
دختر:من دوس پسر قبليم اين موقع روز خواب نبود
پسر:چه ربطي داره؟
دختر:من واسش مهم بودم
... پسر:خوب بيا من بيدار شدم، خوب شد؟
دختر:دوس پسر قبليم اصلا" نمي گفت: من بيدار شدم بيا
پسر:اون يه آدمه ديگه بود من يه آدمه ديگه
دختر:من كه همون آدمم
پسر:من قانع شدم ، از اين به بعد هر روز 6 صب بيدارم
دختر:من 6 خوابم
پسر:دوس دختر قبليم 6 بيدار بود
دختر:برو با همون ( گوشي را قطع مي كند) .

( هنوز تحقيقات براي شناخت زنها ادامه دارد)

رفتم فروشگاه
خانومه اومده به فروشنده میگه ادامـــس موزی دارید؟
فروشنده ادامس مـــوزی رو گرفته طرفش
خانومه میگه یه طعم دیگشو بدین

• تلخندی برای همه
• رشت دانلود
• ردیاب خودرو



تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان بیا تو بخند و آدرس biyatubekhand.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.